O dom da pinicagem

Antes de começar mais um post, nós, do A Louca do Rivotril, gostaríamos de nos desculpar pela ausência de posts. Be_kita veio por aqui em Recife, passou um mês por aqui, mas quando volta pra Sampa, fica super difícil pra ela postar, pq ela usa internet pelo cel. Eu, Lana, passei por uma reforma na minha casa - e as coisas ainda estão, aos poucos voltando ao lugar. E Nanda... bem, Nanda eu confesso que eu não sei. Acho que ela se desgostou do blog (LOL). Agora, vamos ao que interessa!

Quem disse que redes sociais são pura perda de tempo se enganou FEEEEEIO! Be_kita e eu descobrimos uma nova utilidade pras ditas cujas: trocar figurinhas sobre os dons da pinicagem! Sim, caros leitores! Se vc está feito a gente: sem rumo na vida, VASP total - e, obviamente, sem grana pra bancar uma 'secretária do larrrr' - tenha a
certeza: vai sobrar pra VC cuidar da casa! A conversa que be_kita e eu desenvolvemos via twitter e FB outro dia foi sobre a melhor forma de passar uma blusa de botão SEM ser na tábua de passar. Eu tive um problema suuuuper sério nessa minha 'aventura', praticamente um caso de quase perda de sanidade mental: à medida que eu passava um lado, amassava o outro. Aí eu ia desamassar o lado amassado e amassava o que eu já tinha passado. #COMOFAS? E aí produção, como é que eu fico? Poizé, não fiquei. Mexi aqui, puxei ali, suei feito louca passando a blusa - que nem pra mim era - e nada. A camisa ficou ali mesmo. How to proceed(como lidar) se não tenho o dom, néah? Outro dia fiquei, be_kita e o marido dela vieram aqui em casa e, óbvio, coloquei meegs pra ajudar na pinicação. Eu fiquei abs(mada) quando vi que ela passava pano na casa tão rápido... E descobri que, de fato, pinicar é um dom. E eu não tenho! E o marido dela?? Pedi pra ele desfiar o frango do empadão, o negócio ficou tão lindo que fiquei com inveja!

Eu cheguei à conclusão que não nasci pra esse serviço. Mas essa é a sina da mulher moderna: a gente não nasce pra pinicagem, mas Deus, sempre nos sacaneando, nos lembra da nossa condição de mulher subordinada (-QQQQQQQQQ? ¬¬) e nos pune com o desemprego. O desemprego nos mantém lisas e, dessa forma, sem dinheiro pra fazer compras. Se não pode comprar, então fica em casa mesmo, néah, pra não gastar a sola do sapato olhando vitrine por aí, pq depois, não vai ter grana pra substituir o sapato, néah? Aí a gente fica em casa e pinica mesmo, pq o trabalho dignifica o homem (e a mulher também!)

Eu tive a ajuda de Be_kita pra essa postagem!

Por que eu sou feia?

Estava eu assistindo televisão outro dia quando me deparei com esse comercial que me fez passar horas pensando no assunto - sim, às vezes, os publicitários conseguem vender outras coisas além dos produtos. O tal comercial dizia algo semelhante a isso no final: se somos capazes de ver a beleza nos outros, porque não conseguimos vê-la em nós mesmos? E, como eu disse, passei um tempão com o assunto na minha cabeça. Porque será, não é mesmo (#IroniaFeelings)? Analisemos a situação em todos os pormenores!
1 - Como é que eu, uma mulher baixinha e gordinha, com estrias e celulites, vou me achar bonita com a mídia bombardeando que a mulher perfeita é bunduda, peituda, loura e com o corpo escultural - quando eu sei que eu JAMAIS vou ser assim?

2 - Como é que eu vou me achar bonita SABENDO que as fotos das mulheres que eu vejo nas revistas são todas editadas no Photoshop, que transforma mulheres já perfeitas em mulheres mais perfeitas ainda, criando assim um ideal de beleza feminina que NUNCA será atingido por métodos naturais (tais como musculação, aeróbica e dietas)?

3 - Como é que eu vou me achar bonita se - talvez por eu ser gordinha - nenhum homem mostra o menor interesse em mim? Resultado? Estou na seca, óbvio! Quase um ano sem sexo, gente! Como resolver essa situação? Simples! Meu vibro super especial, com coelhinho estimulador do clitóris e 16 funções. O vibro até já tem nome: Jack. Sim, gente, é sério! Não vale rir, pow, é sério! Afora isso, como uma mulher vai se achar bonita se ela não se sente desejada? 

Bom, acho que isso responde à questão levantada pelos publicitários. E Dove NENHUM no mundo vai mudar isso! Nem Rivotril NENHUM vai apagar meu facho! #prontofalei!

Rastro de corno

Todo mundo já teve uma fase que parece que pisou em rastro de corno e tudo num dia dá errado, ou dias, ou semana(s), certo? Certo. Meu momento rastro de corno do dia/semana/mês/ano aconteceu esses dias. Precisei ir ao oftalmologista/ótica, saí na sexta-feira com minha amiga para procurar os benditos... A ótica até que achamos, mas o oftalmo... Queridos profissionais, por que vocês não trabalham dia de sexta-feira? Tudo bem é o dia mundial da cachaça, até tomei uma travada em homenagem ao dia, mas... E o pão nosso de cada dia? Sabiam que na sexta-feira também dá pra ter um faturamento? Poizé... Comecem a pensar a respeito pufavô!

Ok, depois de passar a tarde procurando os respeitosos profissionais, eu e minha amiga chegamos à conclusão que em homenagem a nossa frustração deveríamos beber e assim, fomos para minha casa e começamos o evento da noite! Cerveja, vinho, vodka... Uma capotou e dormiu até a hora do jantar e a outra (a pessoa que tecla) continuou, sozinha, sua saga. Missão? Ficar bêbada, chutar o pau da barraca! Afinal de contas fazia meeeeeeeeses que não colocava uma quantidade decente de álcool no meu organismo. O dia tava inspirado no sertanejão do sucesso (calma, é só uma fase que tenho), o álcool já tava comendo o juízo e eu resolvi extravasar e comecei a cantar a música chiclete do dia: Leilão. Até aí, tudo bem só que... Resolvi me expressar no twitter e o que leio? Segue conversa:

@x ♫♪EU VOU FAZER UM LEILÃÃÃÃÃÃO, QUEM DÁ MAIS PELO MEU CORAÇÃÃÃÃÃÃO ♪♫

@y @x Oxe! E @w?

@x @y trabalhando!

@y @x @z UIIIII, @w!!! HOJE TEEEEM!

@z @x o alcool foi forte ai ne? cantando leilão...uhahuahuahuahu

@z gente que canta leilão empolgada, 2 tipos: bebadas ou encalhadas.

@z já que @x é lindamente uma senhora casada de respeito, ela deve tá beba. rs

@y @z Sei não, visse? Com @x, eu desconheço a parte do respeito! hahahahahahahahahahahahaha

@x @y @z hoje PRECISO ficar bêba sem respeito dentro de casa!!!!

@x @z tô tentando ficá bêba, cerva e vinho não resolveram, vou apelar pra vodka já já!

@z @x acho que a vodka vai cumprir esse proposito viu, ainda mais q vc ja bebeu ceva e vinho

@z @x @y apoi fique, va atras da vodka ou teachers, aquela merda embebeda fácil. #trauma

@y @x Pura?

@y @x Pura é que tem graça!

@y @x Ainda aí ou em coma alcoolico já?

Acho que pela NÃO CONCLUSÃO da conversa sabem o estado que fiquei. Pois bem, no dia seguinte todos acorda às 7 horas da matina com o pipoco do dia. A coitada da minha amiga achava que o mundo tinha chegado ao fim naquele momento, só faltou colocar pra fora tudo que tinha colocado pra dentro na noite anterior pelo local onde vocês já sabem onde fica. E eu e meu marido com cara de “Ahn........? Que fooooooi?” Então, o demônio do meu gato conseguiu derrubar algo que estava em cima do armário da cozinha. Basta apenas dizer que arrancou pedaços do azulejo, vidro por todo o chão, café até no meu ouvido e bagunça que até minha mãe que mora em outro estado teria visto. Ainda assim, até aí tudo bem, fiquei arrasada com a cena porque era algo que tinha um valor sentimental enorme para mim e marido, mas é só limpar, certo? ERRADO! Cadê a água? SABESP pelamor, se respeite! Eu estou há uma semana tentando lavar roupa, uniforme de trabalho do marido e a SABESP o que faz?? Claro, claro... Aí o mundo desaba dentro da minha casa e o que a SABESP continua fazendo?? E o que acontece comigo? EXATO, caros leitores, só me f*** Brasil! Tem que sobrar pra gordinha né? SEMPRE.

Essa água só foi chegar às 5:30 da tarde e de pouquinho em pouquinho. Agora imaginem duas cidadãs de respeito (ou não, depois da noite anterior) lavando escadaria e cozinha com canequinhos e baldes. Sim, senhoras e senhores, servicinho de piniqueira só que com direito a cachaça, porque ninguém é de ferro! Por sinal, tem uma de minas lá na cozinha que quem quiser fique à vontade, tomei um dedo daquilo e só faltei chamar mainha (e olha que eu gosto de cachaça!).

Meu adorado gato (AHAM) não satisfeito em, bem dizer, ter explodido e estourado minha cozinha achou-se no direito de derrubar meu monitor e quase nos fazer enfartar com outro pipoco dentro de casa. Eu acho que não preciso dizer que meu dia foi encerrado comigo perguntando a deux o que mais faltava para o dia seguinte e desejando profundamente um Rivotril para pelo menos ter algo para relaxar e me fazer ter esperança no dia seguinte, né?

Postado por Bekita

O abuso nosso de cada dia

Eu ia começar minha vida de rivotril aqui falando de outra coisa, mas o abuso do dia de hoje me fez querer pelo menos 2 rivos[é a intimidade] e acho que é sobre isso o blog né?
então vou jogar meu abuso: GENTE DESESPERADA.
Sabe aquelas pessoas que não sabem o que fazer e começam a se agitar, falar alto, reclamar com todos e andar pra todos os lados? então, tetesto. :) Respirar fundo e pensar no que fazer é o ideal, porque desespero nunca ajudou em nada. Já ouvi "ai, vc tem sangue de barata" "não, eu só não sou burra". E pra mim barata, aquele bicho asqueroso, é que é desesperada. Mas bem, eu convivo com muita gente desesperada e ainda não consegui me adaptar a elas. O cúmulo é quando no auge do nervosismo, tentando se acalmar e manter as aparencias, vem um desses desesperados falar com você chorando. cho-ran-do, lágrimas e tudo mais. Eu, pelo menos, me sinto como essa menina na foto. E o que acontece? Eu grito né?! Aí a pessoa sai chorando com razão pelo menos, mas juro que se pudesse dava um comprimidinho pra pessoa relaxar, não gosto de gritar, fico rouca fácil. E Claro, que quem faz isso sai de grossa, rude e sem coração. Marminha gente, pra que coração? Me dá logo um rivo e tá tudo lindo. <3

Postado por Nanda

Guerra dos sexos!

Então... Rivotril na veia, vamos começar! Homens! Eles tão sempre se achando, não é mesmo? Batendo naqueles peitos fortes – de “bomba” – feito Tarzans urbanos, jurando de pés juntos que são o sexo forte! RÁ! Troco minhas cólicas, minha menstruação e as futuras dores de parto pelos escrotos cheios de esperma que eles transportam por aí, só no aguardo para o momento de esvaziar com uma de nós. Ou com um deles, néah, quem sabe? Ou até mesmo com ambos... nossa! Se eu continuar, a lista vai longe! Tenho medo até de imaginar onde eles colocam aqueles gravetinhos de brincar deles... é cada buraco (e agora, estou imaginando aquele som de bateria, reservado para quando fazem uma piada)!

Mas, nesse momento, é dos homens heteros de que falo – afinal, são sempre eles que nos atingem. Aí você tá na balada e lá vêm eles com as cantadas mais RIDÍCULAS do mundo, aquelas cantadas que você SABE que foram decoradas ao longo dos anos e usadas à exaustão com TODAS as meninas! E você olha para o bofe, avalia se vale a pena e resolve que ele vale, que dá para dar ‘uns pegas’. Mas depois do pega-pra-capar, você percebe que ele não é tão macho alfa do jeito que você esperava que ele fosse e, mesmo assim, você ainda se decepciona por que ele não liga, não manda SMS, não cutuca no Facebook, não twita e nem faz sinal de fumaça.

É, amiga... aceite! Você só serviu para... aliviar o bofe! Depois de perceber isso, é preciso saber duas coisinhas: 1 - você não está sozinha (#TodasChora)! TODAS já passamos por isso pelo menos uma vez na vida! 2 - Só um Rivotril em Cristo salva mesmo, viu?

Só para começar!

Post inicial e explicativo! Resolvemos criar esse mísero blog depois de um incidente "trágico" e outro frustrante: a tia de uma de nós morreu e, quando a ficha caiu para a fulana, a louca teve um faniquito.

Daí, preocupada com a filha e sentindo sua dor, a mãe da mesma resolveu dar um Rivotril para acalmar os ânimos de sua filha descontrolada. Poizé, a louca tomou e gostou do barato.

Dias se passam, o Facebook resolve colocar o maldito app The Sims Social (alguém me diz qual a graça desse jogo do capeta?) e com isso todos os viciados desse jogo maldito resolveram jogar no FB. Resultado: "pane no sistema alguém me desconfigurou". O Facebook deu pau. Nossa excelentíssima ilustríssima passou 17 horas tentando logar. Tremores, desespero, tweets desgovernados e vontade louca de tomar um comprimidinho de Rivotril "só pra dar aquela relaxada, sabe"?

E eis que às 3 da matina o blog já tinha sido criado e a louca (do Rivotril) conseguiu entrar no Facebook. Moral da história? 2 lições de moral numa cajadada só: nunca se vicie, EM NADA. Rivotril dá um barato massa

na hora, mas causa dependência.

Postado por Bekita